フリーページ(仮)
□断章・８,３
2ﾍﾟｰｼﾞ/10ﾍﾟｰｼﾞ
―断章・８,３‐総ての想い‐―
………
―――私には、何も無かった。
親の顔も知らない。家も無い。幼い時分、気付けば路地裏で独りだった。
たまに、私を哀れんだ誰かが、食料を恵んでくれる事もあって、なんとか生きている状態、哀れむ割には、身なりも汚い私に食料＜エサ＞を放ってどこかへ去っていく。
何かのうっぷんが溜まっているのか、道端のゴミ箱にするように、私をただ蹴りつけていく人も私にとっては、日常だ。
それでも、不幸なんて感情は無かった。いや、生まれてから誰とも、まともな言葉を交わしていなかった当時の私には、｢不幸｣という意味さえ、知らなかった。
当時の私にとって、それは普通の出来事、、、つまり、本当に何も、持ち合わせてはいなかったのだ。
いずれ、道端でくたばるのだろう、このまま、ただ死んでいくだけ、もっとも、｢死｣という概念も、当時の私には分かるはずもないから、真意は定かではないけれど。
どれだけそこに居ただろうか？
何日？何ヵ月？何年？
分からない。言葉に限らず、時間の数え方どころか、数字さえ、知らなかったのだから。
ただ、あの日から、私は変わっていったんだ。“あの日”、私にとっての転機が訪れた日だ。
アーシャリー、彼女に出会ったあの日から、私は初めて、｢生きる｣という感情を、感触を得たんだ。
路地の隙間、それが、私のいつもの場所。
私は動かない。いや、満足に動く体力など、最初(はな)から有りはしないだけだ。
雨が降ってきた。それが、春という季節にある雨期だと知ったのは、ずいぶんあとの事だが、とにかく身体が震える。身体が寒くて仕方なかった。
ただ、汚ならしい私に、振り向く者などいるはずもない。いや、いないはずだった。
――その１人を除いて。
｢大丈夫？…じゃないよね｣
私に話しかけてきたのは、少女だった。年の瀬は、私と同じくらいに見えるだろうか？
いやいや、年の瀬は同じくらいでも、私とその子では、何もかもが違う。
幼いながらも愛らしい顔に、クリッとした碧の眼、毛先がやや波打っているのは、雨の影響か、軽いクセッ毛なのか、とにかく美しい金の髪。
中途半端にも、黒に成りきらない亜麻色の髪と、褐色肌の私とは何もかもが違う、金髪碧眼の美少女だった。
ただ、どこか変な子だ。大丈夫、と聞いておきながら、そんな訳ないと、勝手に決めつけてる。
もっとも、言葉がロクに分からない当時の私には、少女の言葉も大体が分からなかったけど。
大丈夫だ。こんな事は今に始まった事じゃない。
当時、もしも彼女の言葉を理解し、自分も言葉を介せたなら、きっと私はそう言っていただろう。
ただ、そんな事よりも、哀しく染まる少女の瞳から、私は目が離せなくなっていた。気付けば、私の目からは、涙があふれていたんだ。
言葉を介せない、だから泣く事でしか、伝えられない。あの時の私は、乳幼児並みだった、という事だ。
少女が、｢それ｣をどんな意図でしたのか、今も分からない。けれど、少女は、汚ならしい私の身体など、気に止める事なく、私を抱きしめてくれた。
それは、私が生まれてから初めて知った温もりだったと、今でも確信している。